西游记搞笑剧本【五篇】.docx

西游记搞笑剧本【五篇】第1篇：西游记搞笑剧本出场人物：观音（建议使用萌子形象）孙悟空（建议使用彼特形象）唐僧（建议使用卡兹形象）（建议使用巴乌妖怪（哇呜形象龙王三太子（建议使用兰斯洛特形象）旁白（也是导演，建议使用谢堤形象第一幕旁白：据说孙悟空大闹天宫后，被如来佛压在五行山下，biu五百年过去了，这一天，观音菩萨和往常一样，吃午代闲着没事，走到人间和孙悟空聊天（孙悟空倒下，躺在地上，可以压一个宝箱怪五行山道具观音：悟空悟空：靠！又是你了？这五百年来，你一周来一次。你知道你很烦吗？观音：这是你的错。我今天要告诉你一件好事悟空：如果你不让我出去，就不要说话。我现在很忙。世界野生动物基金会邀请我成为形象代言人。阿诺德被邀请参加特别奥运会。我只是赚了一些零用钱。观音：但你现在被压在山下悟空：山？如果不是为了给如来一点面子，我早就变成了飞走的苍蝇。只是住在别的地方要收费。这里风景秀丽，有观音MM来看我，我只好白天上班，晚上回来睡觉。观音：那你今天为什么没有上班呢悟空：靠！双休日，观音：悟空：那你今天来是要告诉我什么呢观音：你听着。（说话间，装备一根法仗，做点头动作）孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。悟空：挖靠，你说什么？太狠了吧，不让我上新浪还不如让我去死了算T观音：嘘你别说话，那个和尚来了！我要闪先！（观音登出悟空：啊？就是这个和尚第二幕，唐僧从台下慢慢走上。（走到孙悟空趴着的地方，做几个转身动作）唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀悟空：啊！你踩到我的手啦唐僧：（面向孙悟空）哦，sorry,我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MMo不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子悟空：这是我的名片。（仍一张卡片出来唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了悟空：shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着（走到孙悟空的身后悟空：喂找到了没有唐僧：找到了5可是我不知道哪个才是啊悟空：靠！上面贴了多少条子啊？唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“经典大片，魔力宝贝之法蓝城义勇军，即将上映”“此处禁止照相，违者罚款”悟空：对对对，就是照相的那张。唐僧：（做受伤动作）好了！我已经揭下来了悟空：ok!你快走远些唐僧后退几步悟空：再远些再后退几步悟空：再远些再后退悟空：再远些唐僧：靠！再远就到印度啦悟空：俺出来啦孙悟空做起立动作，并走到唐僧面前唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒唐僧：你是爬出来的？那封条悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真5是差劲！我们走吧唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧悟空：我有毛啊唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来,戴上这个。（面对孙悟空，做攻击动作悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。唐僧：怎么了悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定唐僧:%¥%¥Ydash;）一（做魔法动作悟空：啊？我的头！（做受伤动作唐僧：哈哈哈！你怕了吧？（做高兴的动作悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？（坐下唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了。第2篇：西游记搞笑剧本孙悟空一一空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂蹒的热血男儿。吴承恩一一操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。唐三藏一一朱丽叶转世的取巾人。猪八戒一一唐三藏护花使者。五个红孩儿一一五个森林纵火犯。时间：仙界时间无法用公元纪年表示。地点：火焰山下。这是一个情节简单的小品剧，剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会问题。第一场小品幕启：孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳，猪八戒斜靠在椅子上打盹，鼾声如雷，唐三藏双手抱臂作沉思状上。唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃Party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的”暗示却没有半点反应，该怎么办呢？真是急死人了。（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾二两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。孙:（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。（三人绕场走一圈下）主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。（五个红孩儿上，抖动红布。）红孩儿：下面我们给大家带来一首冬天里的一把火，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）我就是那冬天里的一把火熊熊火焰燃烧了你每次当你悄悄走近我身边火光阻挡了你你的唐僧肉香喷又长寿彷佛不老药（那）最灵的一颗我就是那一把火熊熊火焰燃烧了你我就是那一把火熊熊火光阻挡了你我虽然欢喜却没对你说我也知道你是真心希望过（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。）猪：（宽衣解带上）真是鬼天气，大冬天了，这地方怎么还这么热。猴哥，还有没有矿泉水了？孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。（递给八戒）孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。）第二场幕启：五个红孩儿在火焰山煽风点火。孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上，猪八戒迎上。猪：猴哥，师父特地派我来接你。小品剧本孙：八戒，拿着。（将芭蕉扇递给八戒）猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。）孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。猪：向来是“风借火势，火助风威”，有道是：煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。猪：这话怎么讲。孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗？你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗？这分明是整人嘛！猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦，老猪为你做主。孙：（哭腔）俺老孙乃花果山美猴王，好得也是一国之君，也该享受三宫六院妃嫔无数的国家元首级待遇吧，可他老吴就是不让，不让我享受元首级待遇也罢。可我现在都五百多岁了，他还不让我谈一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗？不行，我要找老吴理论理论。（全部下）第三场幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。孙：老吴，老吴，老吴在家吗？吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗？孙：我找大作家吴承恩。吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干？孙：哦，mygod!（愕然，跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。孙：哇塞！吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。有道是“牡丹花下死，做鬼也风流”。能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊！孙：（回神，陪笑）没，没什么。（自语）相见恨晚啊！只可惜我现在心有所属。（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧,食不甘味吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗？孙：我想，我想请你把小说给改一笔。吴：改小说，怎么改？孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的西游记中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗？你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行！竟然买通作家，我抓你去见法官。（手执孙衣领下。）第3篇：西游记搞笑剧本人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧！小财！东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子（背景音乐：你挑着担，我牵着马。）师徒四人上；悟空：师父，前方就是长安城了！唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊！善哉，善哉！不过话要说回来，悟空？悟空：是，师父！唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗？怎么到头来成了也门航空的飞机啊？悟空：当时也门航空的机票不是35折吗？唉，被他们忽悠了！八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢！要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢！悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢？买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来？沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理！悟空：啥道理？沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上！八戒：那是，撞上这个责任就大了！唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了！八戒：师父，我饿。悟空：呆子，今天中午的PlZZA不是整张都被你吃了吗？八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛！唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉！悟净，费用报销单填好了吗？悟净：填好了！唐僧：飞机票贴好了吗？悟净：飞机票，应该贴好了！唐僧：那我们启程吧！（唐僧走出若干身位）悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎么办？悟空：出啥事了？悟净：飞机票让我给弄丢了！肯定是落水的时候掉了！悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了！八戒：放心吧，猴哥！（悟空下）唐僧：（转过身来）悟空哪里去僚？悟净：（指左边）化缘。去了。八戒：（同时指右边）方便。去了。唐僧：（奇怪）究竟哪里去了？八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘！（option）唐僧：。方便完哪还有心情化缘。八戒：放空了比较容易饿嘛。（桌子，前方立个牌子“办经东”为一类似瓜的图案）悟净：半斤冬瓜？八戒：有冬瓜吃吗？唐僧：就知道吃！读反了，这就是传说中的东经办！八戒/悟净：东经办（疑惑?）唐僧：东经办，东士大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东（合，点头）（进入）沙僧：同志！我们是来报销的！小财：哦?你们谁报销了？八戒：你才报销了，我们是来报销费用的！唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话？八戒：是，师父！唐僧：还不敢紧退下！（八戒点头退后）唐僧：悟净，把费用报销单拿出来！悟净（拿咚咚）小财：你们要报飞机票？悟净：是的，四张也门航空的飞机票！小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗？悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的！小财：谁是来哥啊？悟净：来哥，如来啊！比咱们的玉帝官还要大呢！咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧！小财：那就是说没有签字罗？悟净：没有小财：有没有违反国家的相关规定啊？悟净：没有！小财：那这四张飞机票价格没有超标吧？悟净：没有！小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊？悟净：没有！唐僧：（惊诧，小声）这个应该有！悟净：这个真没有！唐僧：悟净，这是怎么回事啊？（悟空上）悟空：师父，票在这里（手里抓了四张）（看票）小财：奥巴X?奥巴X不是总统吗？这是你们的票吗？悟空：（上前）是我们的"票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马！小财：双个头啊，名字是奥巴X,不是澳洲马！你们组团忽悠我来了？罗伯特盖茨希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊！悟空：（一把抢过三张来看）唐僧：悟空，这究竟是怎么一回事啊？悟空：（翘起）我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕在什么上面了，影响了降落地点！八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了！沙僧：大师兄，你头流血了！悟空：哎呀！见红了，（转头对小财）看在这个份上，你也应该给我们报了吧？小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架飞机吗？八戒：没准被劫持了？小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们！悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧？小财：怎么还要报火车票啊？唐僧：半路飞机坠海了！八戒，你买的火车票，赶紧拿出来！八戒：（搜身上。无）（转过头来对沙僧小声）：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了！八戒：沙师弟沙僧：（蹲下，抓耳）师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的！八戒：（蹲下，抓耳）你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼！沙僧：师兄，你那是猪眼！八戒：我忍了你好久了！（准备开打，被悟空扯开）悟空：大家不要冲动！唐僧：注意素质，注意素质！小财：你们还报不报销？（和声：报，报）（继续看报销单）你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊？唐僧：一言难尽，火车半路出轨了！小财：那你们运气不错啊！坐飞机，坠海了；坐火车，出轨了；坐汽车，自燃了吧？唐僧:（惊诧）啊?你怎么知道的？小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊？唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐！小财：不用拍，拍了也报不了！（继续看）你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊？唐僧：（愤慨）你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的？小财：这个不属于交通费用，也报不了！（伸懒腰）累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不？唐僧：送点印度特产呗！哎呀，你们财务部的太抠了！一分钱不给咱们报，我们还要搭进去特产呀，财务部太抠了！沙僧：（拿特产放桌上）唐僧：伤自尊了，走人了。小财：你们的报销单还没有签字呢！签完字再走吧？唐僧：打死也不签！（和声）：对，打死也不签，师父，咱们走人！小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊？唐僧：（一把抢过笔）你们这不是逼我犯错误吗！小财：打死也不签？唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签！（拿过钱）好了，搞定，走人！（转身走人）小财：等等！唐僧：还有什么要签？小财：还没有给大家谢幕呢！唐僧：哦，对，对！（众人谢幕）第4篇：西游记搞笑剧本1代表三藏（扮演建东）2代表悟空（扮演小造）3代表悟净（扮演起展）4代表悟能（扮演书柜）道具电脑桌2张珠子2串（0+1用）筷子1支二金箍棒直柄汤匙=铁杵叉刀二钉的背景音乐：A敢问路在何方B网络情缘C畅想未来放A后L2.3上台身体秀历练西行欢乐，1啰嗦一番，教育2.3要听他的话，不准损坏路上的花花草草.一A停后来到0面前，又与0啰嗦一番。1：佛祖，请赐我真经0：你是要PDF还是WORD档？1：我要手抄本”0：真经量大，手抄本嘛重，你们无法背回阅读，现在流行电子档了我的真经啊现在淘宝都有分册分字卖，在PAIPAl也有上架，还供不应求呢，真值.1：那我们要怎么带？0：你们可带了移动硬盘？1.2.3摇头.无语0：那MP4或MP3呢?1.2.3摇头无语0：那U盘肯定带了吧？唐僧师徒三人露出笑容，如来还没来得及高兴，唐僧师徒三人就摇头了！0叹了口气说到，那你们回去我用QQ传给你们吧！师徒三人无语！唐僧师徒三人刚刚回头要走，O突然问到：那你们这一路上是怎么度过的？三藏你先说说.1：我看掌上DVD,学习少林功夫，为了随时随地了解家里的情况，我还特地到QX专卖店买了对讲机可以无线联络沟通，有了它，一切尽在我的掌握之中你看看，我买了她，路上可以用它听收音机解闷，及时了解国内国际的风云变幻，股票涨跌，还能用他做为指南针用，让我西行不至于迷路，真是超值啊.至于我为什么不用手机，你知道，漂洋过海翻山越岭，路途遥远啊，漫游费贵得吓人.0：那悟空呢？2：我一路上就玩GAMEBoY任天堂，打PSP,斗地主，降妖除魔、打怪升级，保护师父.0：悟净你呢？3：我脑子笨，为了跟上时代不掉队，师父让我学5笔，所以一路上我就先学背五笔字根，以后也要用电脑，帮师父的忙.我到现在横字部终于能背完了.王旁青头兼五一.0：行了行了，如来打断悟净的话。0：那悟能呢？咦？怎么没有看到悟能？这笨猪又跑哪里去了？准是偷溜去吃喝了，这猪仔就是好吃懒做！2急忙道：嘿嘿，佛祖，这回你是看走眼了。我师父让他看家呢!1：4虽然好吃贪玩，但他有毅力肯学，他竟然学会使用电脑，勤能补拙嘛，所以为师这次出门就让4帮忙看家，顺便帮我联络业务找点钱，可以补贴家用嘛，你知道这猪好吃，1顿能吃1吨，这么吃下去会吃空的.0打断：行了行了，你老毛病又患了，啰啰嗦嗦的。哈，没想到这猪竟然恩，猪不可貌猪相嘛3：师弟.现在应该有在线.1：哎呦，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊。0：你以为要加就加啊，老子经常隐身滴！1：喔，你大尾。0：三藏，悟能的QQ号是多少？1：22252222：师父，那猪的昵称我记得是：猪猪猪我饿饿饿.3：对.对.对0：NND,还要验证？输入：阿弥陀佛我是如来老祖.1：【拿起QX对讲机】CALL4,老鹰老鹰我是兔子，听到请回答。OVER等待中4：老鹰收到，兔子请说，OVER1：如来现在加你QQ,你赶快通过验证!OVER放B音乐4：通过了，哦，原来如来的QQ号是10086,这么牛B。【加为好友，猪八戒还发了一个闪屏窗口抖动】4：视频通话连线中4：参拜如来，俺老猪会电脑哈，师父就让我在家办公了，所以不能跟随师父去西天参拜你，这里补一下。【晃了晃对讲机】如果有什么小问题，我都会随时向师父报告最新的”情况。师父不是还不会电脑嘛，我用这个跟师父随时随地沟通联络。0：行啊，不错嘛，嘿，时代不同了，连猪都会上网了。1：哼.哼.【唐僧生气，老猪揭短】4：哼.哼.【如来有点过】0：悟能，你师父到这边求取真经，现在科技这么发达，都用网络了，谁还用手抄肩抗，现在我就将真经用QQ传于你，你接收一下。4：OK0：真经有好几个G呢，你肚子够大吧？4：没问题!有多少吃多少！0：好。发送数据4：接收，数据传输中0：怎么这么慢呢，你什么网啊？4：我用宽带上网0：难怪，我们都用3G了，你那边赶快升级下。要不然你YE来一趟灵山吧，顺便带上U盘！1：不用不用，我马上安排处理。【对讲机】老猪，你马上升级系统，升级网络，省那几块钱干嘛？4：行。网络升级中4：我好了，再传【发了个窗口抖动】数据传输中，数据传的飞快。3100KB/S唐僧很得意，问如来：怎么样？我办事你放心。如来：我就说嘛！1分钟后，数据传输开始变慢第2分钟，传输变得断断续续第3分钟，终止传输如来急了：你们用的啥货机子啊？2急道：我们用山寨机3补充：绝对不是品牌机！0：那你们用的谁的服务网络啊？！1补充：我们用的是联通0：我晕，要用就用移动嘛！放C音乐完。第5篇：西游记搞笑剧本（师傅先出场）师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的,蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，（看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。（大师兄和二师兄出场，在边上对话）大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！大师兄：不是！我怕你传染我！二师兄：我没有得，你听谁说的？大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。二师兄：我故意发表心情骗他的，这几天他老让我加班！烦死了！大师兄：哦！（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。师傅。，来啦。）大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！师傅：小品剧本大全没事，别慌，再等一会二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。（大师兄无意中往门口看了一眼）大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。大师兄：放心吧师傅（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）师傅：请进！Please.（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色）师傅：你，去把他叫过来（二师兄把求职者拉了过来）二师兄：哎呀妈呀，这长相一一还不如出车祸了呢。求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。求职者：英语的？大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！求职者：好好好，我说，Iam饿，IanI卡哇伊，Iam亚卖呆。大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。求职者：朝鲜！大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了Q吾里因抗又抗右密喽毛大挖，西密喽思密达；瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。众徒：哦，想起来了。师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么？求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！师傅：是吗？行啊，怎么做到的？（求职者去取雪糕）师傅：人呢，人跑哪去了？求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴师傅：也是。好，那就再测试一下你。（师傅拿着妇炎洁）假如我们公司准备为妇炎洁做个广告，你怎么做？就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜）咦？妇炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！（二师兄从这边走过来）Hello,我也用妇炎洁！洗洗更健康！师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手的！求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。二师兄：我看看。国家计算机等级一级office,：你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。求职者：绝对不是！师傅：这肯小品搞笑大全定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？求职者：这真是假的。师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。求职者：那你怎么也能看出来了啊？师傅：我以前是做假证的。求职者：哦。师傅（师傅眼瞅着简历）：你是哪个学校的？求职者：蓝天的师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。求职者：妓院啊师傅：妓院？求职者：嗯机械工程学院师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。求职者：师傅，你肯要我了？师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西,你看看，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？师傅：嗯你，一个月4000吧。求职者：哦。师傅：都是税后的。求职者：怎么的？还要睡睡我啊？师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？大师兄：钱倒是没长，么饼小了。二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。（徒弟一起说加点吧，加点吧）师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。（大师兄，二师兄，站起来和求职者一一握手）大师兄，二师兄：你好，我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/师傅：我男女通吃求职者：师傅，那我是啥部长啊？师傅：你是副部长！求职者：那我有部员吗？师傅：没有。求职者：没有部员那我当啥副部长啊？师傅：没部员怎么就不能当副部长了？那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢，你抱怨什么啊？二师兄：是啊，就是图个好听。师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎，你看看那个人。求职者：咋滴师傅：他属于比较井的顾客。求职者：井？怎么讲？师傅：（用手比划）#,横竖都很二呗。求职者：哦。哎，那个人呢？师傅：你傻啊！这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓！求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊？师傅：（自恋的样子）他人笑我看不穿，我看他人都没穿师傅：（指着二师兄）来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑二师弟（走上场）：（叹气）哎求职者：兄弟，叹什么气啊？二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了大师兄：哎，我也来教他几招呗！（大师兄走上台）：你看这电脑还有防伪标志呢！求职者：哪呢？大师兄：这，用你的膀胱看。求职者：膀胱咋看？大师兄：余光。求职者：，咦！果然，都是好东西啊。大师兄：怎么样，哥们情绪上有什么变化？求职者：嗯，这电脑不错，我决定买！求职者：师傅师兄，我学会了，要不我也给你们献献丑？哎，你们看那个顾客咋样二师兄：没咋样啊，我看他挺绅士的一个人啊求职者：唉，绅士无非就是有耐心的狼嘛！（忽然警察打断了场面，过来了）警察：谁是强子（徒弟们躲在一起一起指着师傅）警察：最近很多顾客揭发你卖假电脑，走，跟我们走一趟。师傅：干什么年会小品剧本干什么？松手，告诉你们，哼，我可是练过的人啊警察：还恋过？你就是分手也不行师傅：唉呀，唉呀。打人了，打人了，徒弟们警察打人了，你们看到没二师兄对大师兄说：大师兄，咱们还是先撤吧（二师兄和大师兄转身要走）师傅：你们两个没良心的。你看到他打人没？他妈的，当初我就不应该收你！求职者：（像是情侣分别那一出）师傅.师傅，说实话，其实你真的很优秀，只是.我们不适合，你会找到你的幸福的，再见。（师傅被一个警察带走，这个警察在门口喊另一个在场的警察）：还楞那干啥，走啊另一个一个警察：哥，我想唱完歌再走，（唱再见片段。用手打拍子。）（灯灭）只有声音：T：二师兄，师傅又被妖怪抓走了！U：别担心，大师兄去救他的！西游记搞笑剧本